那些混不好的、恋爱谈不好的，老在垃圾堆中消耗自己的人，都是心智不够成熟的人。
到了一定年龄若是还不会识人，不懂一点人情世故，还需要长辈代为操持事情的人，本质上就是个“巨婴”。
比如有些外在条件和家庭都还不错的女性，就容易落得个“识人不清”的头衔，极易在一段稀烂的关系中反复纠结，且反复被渣男骗。这种高开低走的情况并不少见。
为什么？要么就是被原生态家庭保护得太好，过于天真，缺少自己的主见，喜欢被“牵着鼻子走”的感觉；要么就是自我心智还不够成熟，幼稚且固步自封，容易被一些低级的，具有短暂性且迷惑性的低成本哄骗所吸引。
心理学上有个词叫“缺失认同”，喜欢上一个人的本质，就是你喜欢他身上属于你自己没有的某个部分，也就能在一定程度上治愈和弥补你的缺失和不安。
那些容易在感情中拧巴和内耗的人，恋爱期总是把大把时间投入在男女关系中，哪怕这是一段注定会背道而驰的关系，没有正向反馈，有的只是消耗自己的精力，他们也仍执迷不悟，沉溺其中且不可自拔。就像你永远都喊不醒一个装睡的人。
这就是因为这类人的内心是缺乏爱的，没有学会爱与被爱，又没有一个正确导向，只能通过在同一个地方摔过无数次跟头后才稍许有点醒悟，最后的结局自然是比同龄人更逊色一些。
比如有一些人早年间就缺乏长辈父母的爱，那么在一段关系中就会过度付出，且低自尊，害怕另一半的离开和抛弃。这是典型的焦虑型依恋人格。在高敏感下，他们常常会感到这段关系的不稳定性和不安全性，所以他们大概率会找可以为自己提供非常强的情绪价值的人。
但结果也好不到哪儿去，要么就是被短暂的表面上的情绪稳定所迷恋，但对方的内心缺失属于回避性人格，这类人格不会同你争吵，也不会跟你拌嘴，大概率以冷暴力潦草收尾。要么就是cpu你的那种npd人格，相爱相杀，内耗不断。
如果说人的成长代价要在“吃一堑长一智”的模式下进行，那要经历多少挫折才能对人性的掌握略懂一二？所谓的多吃亏，并不是福气，只是一种无可奈何的成长模式罢了。勇猛之人不怕挫折和磨难，也最终能成为生活中的强者。但是说到底，终究是普通人多，吃了太多螃蟹仍得不到成长的玩家大有人在，没点底子的最终就直接被淘汰，这才是现实。
一个人的成长之路无非就是不断地对自己进行精神自杀。
觉得原生态家庭不好的，多数人只会责怪、埋怨老一辈，殊不知隔了几十年的文化差异、生活习惯、思维模式，甚至是几代人沿袭下来的一些老旧思想，是再正常不过的事情了。一味地抱怨也是在彰显自己的无能和懦弱。想要改变，除了自己，无路可走。
只有在一次次的三观重组下，精神的浴火重生中，一遍遍地推倒重来，方能建立起自己想要的平静和智慧。也别无他法。
直到重组完毕的某一天，你会突然意识到，你的心态和认知好像发生了翻天覆地的变化，你会突然发现所谓的原生态家庭对你而言不过是一条谎言的束缚而已，你才是整个宇宙的中心。
你开始思考你真正想要的是什么，你的天赋是什么，你的信念是什么，你要的真正的亲密关系是什么。这时，你已经开启了上帝视角，正在以局外人的身份审视和探寻自己想要的一切。
尽管这个过程很痛苦，也会面临很多人的不理解。但是在这个阶段，你将是生活的王者，因为此时的你是最理智的你，是最果敢的你，你会自动将那些内耗你的人事物统统清除在外，你不会将他们纳入你同步生活的一部分，你将收拾自己，重整一切后出发，开启你想要的人生新篇章。
弗洛姆说：“一个成熟的人，最终能到达的境界是他既是自己的母亲，也是自己的父亲。他发展成了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。”
母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”
父亲的良知对他说：“你做错了，你就不得不承担后果，最主要的是你自己必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”
而一个成熟的人最终就是使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，在内心建立起这两个形象，并成为密不可分的一部分。
任何人都不可避免地受到原生态家庭的影响，或多或少罢了，但是能真正改变的却只有你自己。
当你足够爱自己、了解自己的时候，你会开始对自己乃至周遭的一切都有不同的认知，当你能开始自我调控情绪和心境时，你就是已经懂得如何自洽了。此时外界的混乱都不会影响到你，你也能更好地去社交、去识人，去找到一段合适的亲密关系，不会在一些乱透烂透的关系中反复沉沦。
END
图｜网络
文｜Dacxi
周四 Diary 25/7 2024